Cigarette after sex

Todo el mundo esta viviendo apagado sus vidas presiento que no son esas personas que dicen ser. que son una pared, tapando lo que realmente son, relativamente yo siempre demostré ser mas fuerte aunque no lo sea. eficientemente guarde tanto dolor que necesite ayuda para salir de la depresión oculte sentimientos, llore detrás de las risas, solía  romper corazones que no se merecían, hoy a tanto dolor siento que no soy esa persona que quiero ser pero soy esa persona que usa la lógica para emprender distintos viajes que solo vive para entender la creencia de la vida juntado con la ciencia, actué a la defensiva con miedo a terminar mal, o que lastimen lo poco que queda de mí, quizás la madures de diversas cosas que me han pasado a lo largo y ancho de mi corta vida me demostraron, que las personas que eran amigos, simplemente eran dolores de cabezas,  que nunca valoraron nada de todo lo que dí y que  hoy en día la palabra AMIGO es muy valorizada en muchos aspectos pero nunca to...

Es poco decir las palabras de tener un ángel en el cielo que a veces baja, para ver cómo va todo en la tierra los recuerdos se asemejan como el cigarrillo que uno fuma en las noches de melancolía, se te vienen los recuerdos como nubes en una tormenta, el camino de la vida demuestran todo tipos de ángeles, los recordamos, lloramos pero logramos entender que no están físicamente,pero están en la mente o a lado nuestro demostrando ese cariño que en la tierra nos daban, suele ser paradójico los momentos en donde recordamos a nuestros seres queridos, En mi caso la recuerdo cuando estoy a punto de partir, me hace abrir los ojos, me hace suspirar me hace entender que la vida es una sola, La terquedad que la depresión nos lleva en esos momentos se esfuman porque una vos del interior de algún lugar nos habla nos tranquiliza y nos dice TODO VA ESTAR BIEN. No solemos escuchar las voces de las personas, si las voces que están y al mismo tiempo se pierden en las figuras de la noche, me enternece v...

El tiempo me ayudo a sobrevivir en situaciones rigorosas en mi vida, pase por trastornos, por depresiones por señales de humos en medió del desierto intentando sobrevivir, pase cantando, para no llorar lo que me falto para ser fuerte, sentí que mis raíces flotaban cuando la tormenta era fuerte, flotaban para que no crezca que no salga otra hoja nueva que me ayude a recuperarme. Cometí errores enormes en donde nunca me arrepentí simplemente lo pensé una y otra vez para no volver a cometerlos, hoy comprendo el significado de la palabra sobrevivir a tanta  basura en el aíre, Me falta recorrer mas las palabras conocerlas en el estado puro, la POBREZA YA PASE, LOS TRASTORNOS CON LA COMIDA TAMBIÉN, ODIE COMO AME AL PRÓJIMO, pero logre entender el significado... me Falta conocer las palabras, pero sobrevivir a tanta basura, es como conocer la vida después de la muerte..

Muchas de mis entradas suelen ser, pensamientos reflexivos de la noche, hoy en un día nublado, en donde hoy no voy a hablar desde una perspectiva de vida, o de otra mirada. Hoy quiero hacer referencia a la vida que lleve en este ultimo tiempo, en donde se vivían momentos de desastres, correr para salvar tu alma, de correr para no terminar muerto, nunca considere una vida ejemplar mi vida, pase por tantas cosas que hoy se me nubla la mente al solo recordar, siempre creía que era muy fuerte, en momentos era una persona arrogante, soberbia y manipuladora, era al comienzo de la guerra cuando es el tipo de guerra social, siempre intentando ahuyentar la envidia de mi hogar, entonces como escudo, me refugiaba en pocas personas evitando a muchas personas, nunca me considere un luchador de la vida, siempre existen esas personas que se consideran, luchadora por pasar, por pequeñas cosas de la vida, pero sinceramente no saben lo que es luchar, contra EL ODIO, CONTRA LA DEPRESIÓN LA...

Mientras caminaba, mirando a ningún lado, me asomo hacía una casa, que realmente me causa escalofrió en solo pensar, que había pasado años anteriores, en ese lugar había muerto un chico, de tan solo veinte años de edad, donde tenía una vida completamente depresiva estudiando, una carrera que nunca quiso, una estructura de vida depresiva, en donde no se daba mas que con el mismo, no hablaba nunca opinaba poco, y casi ni se lo escuchaba respirar, era triste, su caminar... En ese momento que caminaba sin ver a nadie pasar veo los ojos de una madre, triste y hasta paseando a su nieto sin ganas, viendo sus ojos cristalinos llenos de dolor, me puse a recapacitar, en ver lo que es realmente perder una parte de ti mismo, perdiendo un hijo, perdiendo a quien le diste la vida, era triste fue como una flecha que te da el destino para que te despiertes para que te des cuenta en que mundo vives, camine y pareciera que todo el mundo se quedaba lento,  como que todo paro, para ver sus ojos, pare...

Llega el momento en las noches, de junio en donde la conexión de la vida se pierden con el frió, donde los ojos parecen brillar, donde comprendo, que mi conexión de la vida es como el perdón que debo a muchas personas, siempre la vida me lleva al momento justo y al mismo lugar, siento que la conexión de la vida, suele ser mas duro de lo que  pienso, es como los recuerdos que hincan al corazón, y te muestran en una situación de catástrofe, aprendo con el tiempo, no el tiempo aprende conmigo y cada aprendizaje me desconecta más y más, de la vida, cada vez al perder fuerzas, pierdo un poco de cordura o pierdo muchas cosas que en momentos de la vida los necesito, como la fuerza o la paz, es donde nos encontramos cuando nos desconectamos del mundo, y eso nos desconecta de la vida de la realidad, ¿porque?... Porque nos encerramos, para evitar mas el dolor, y sabiendo que no tenemos fuerzas para escuchar, criticas, para escuchar la hipocresía nos encerramos en nosotros mismos. En un c...

Siempre estuve varado, en momentos de revuelo, y de rebeliones de unos contra otros, desde muy pequeño mi vida, se basaba en reconstruir de a poco mi alma marchita, desde niño se basaba en dejarme una enseñanza, ¿para que? para aprender o quizás dañarme mas, nunca un recuerdo malo, es una enseñanza a mi parecer hace envenen arnos cada vez, mas nos interesamos en salir adelante pero cuando volvemos a cerrar los ojos para descansar nos volvemos a caer, sin darnos cuenta despertamos en un mundo donde ya nada queda. La depresión la oscuridad nuevamente vuelve a tocar nuestra puerta, la soledad camina de la mano, por todo ese dolor que llevamos adentro, todo se vuelve, doloroso oscuro, por el dolor que llevamos adentro, en tiempos de revuelo intentamos, salir pensando que todo va mejorar, pero sabemos que los dolores y las heridas no se curan por completo solo dejan de doler. Para darnos como el fin, de la angustia, pero sabemos que llegan esos momentos del día en donde los recuerdos e h...

El cofre de mis pensamientos.: ¿Mi rumbo en la vida? :  Fumando un cigarrillo de una marca no registrada, veo caminar los minutos, horas por mi cabeza, es en donde el dolor del alma me entumece...

 Fumando un cigarrillo de una marca no registrada, veo caminar los minutos, horas por mi cabeza, es en donde el dolor del alma me entumece, y respiro aire negativo del dolor, que provocan mis recuerdos. Escucho esa música que corre por mis oídos y hace el arduo viaje hacía mi mente trayéndome recuerdos, historias pasadas, que no encajan con la realidad que vivo hoy, esos momentos de revuelo que uno vive, Es en donde estoy ahora parado en las vías del tren esperando que amanezca para volver a renacer, Es lo que pienso mientras tomo, los recuerdos vividos de una manera exactamente dañina, el reloj biológico me dice, tienes tiempo... De una forma ironica, mi historia de vida caótica y muy desequilibrada me responden lo contrario.. Siempre digo que mi reloj llega un punto del día que me dice debes irte y dejar todo... Y llega otro momento del día que me dice tu puedes. Es en donde me encuentro ahora en un enigma de que siguiera después cual es el otro rumbo que debo tomar, todos...

Llega el punto extremo de un abismo, cuando la depresión agobia, cuando ya el veneno entro junto con la depresión, cuando el veneno entro justo cuando intentabas reconstruir una vida que se destruye lentamente, cuando te levantas, y las cosas de la vida te vuelven a tumbar, cuando intentas ver todo positivo. Las migajas de esta vida que nos queda desaparecen de la noche a la mañana. Cuando se siente el dolor en el pecho, que destruye nuestro ego, que lo hace añejo, como el vino, que lo hace como un bollo de papel. Es donde el veneno nos reconstruye, ese mismo veneno, nos puede levantar sin que nos demos cuenta, ya pase por la reconstrucción y el envenenamiento de mi alma. Ya respeté la depresión que haga lo que tenga que hacer, y que se vaya, me levanto me caigo, ese veneno que te hace pensar que no tienes a nadie, pero sin embargo esas cenizas que quedan, que suelen ser tan poca. Nos puede hacer un pizca de llama, y de esa llama encender, lo que puede ser una familia,  Un amig...

Los meses mas dolorosos de la vida, creo que es el invierno, el invierno, estoy mirando al mi alrededor navegando un poco por los recuerdos, que me llaman, cada vez que pronuncio invierno. Es ese mes en donde tienes los pies fríos cuando caminas, por las calles pensando, y recordando cuando te auto lastimas, pensando que hacías meses anteriores cuando con contigo había una persona que hacía que el frió sea especial, único. Y creemos que son los mejores momentos de nuestras vidas, pero cuando caemos en esa cruel realidad ya estamos en nuestro cuarto, acostados abrigados hasta la cabeza, y viendo que todo eso paso, como las nubes que se van cuando hay una tormenta. Y hacemos ese camino lento en las calle tratando de entrar en calor con la música que suele ser nuestro único refugio, evitamos calles, caminamos mirando el cielo, caminamos no mirando a ningún ser, solo somos una maquina que ruega llegar a nuestro  hogar pero ¿Porque son los peores meses del años? Porque no se respira...

fecha:4/6/13 Hora: 23.24hs ¿Bonito, día? Solo uno sabe, cae la noche, vuelve esa extraña sensación de descanso, cuando uno se conecta un poco con la paz interior, cuando dejamos florecer, los recuerdos, por ahí malos, por ahí buenos, uno nunca sabe que recuerdos pueden aparecer en nuestro diván o mesa de noche. ¿Uno en realidad no sabe? El contacto con uno mismo nace cuando despertamos, ahí es en donde el corazón despierta, pero se instala en un método de PILOTO AUTOMÁTICO, que el corazón poco registra pero el inconsciente si, lo toma lo absorbe y lo maneja cuando estamos en paz. No se sabe si en paz, pero si tranquilos. Los momentos siempre marcan alguna diferencia, un alehp nos pone en un lugar de una respuesta o buscada como un enigma, o un deja vu, que nos hace creer que ya vivimos, en algún momento de nuestra vida, algo que pasa en el presente. Pero la noche, o la paz del hogar guarda, mas que esas dos cosas, que no tienen mucha lógica pero que suceden en la vida cotidiana...

Estamos viviendo, muchos en una etapa, en donde nos encontramos entre el medio de una fosa, de fuego, en donde en el medio hay una madera débil que poco a poco se quiebra, de un lado tenemos el lado que por momentos el fuego es una llamarada que explota cada dos segundos, en el otro lado es débil, que en casos es el lado mas positivo, encontrar, un lugar entre el lado filoso de la espada, y el lado de una pared resulta difícil, no tienes escapatoria alguna, mas que aprender a convivir con ellas. O intentar comprender que en la vida hay maldad y hay mucha bondad, caminaba hacía un lugar descocido hace años, que hoy quizás gracias a explorar un poco dentro de mi, de mi alma, de comprender muchos llagas que por ahí hincaban en las noches, hoy ya no hincan, están pero no molestan, y creer que todos me hicieron mal fue mi peor error, hay muchos tipos de personas, pero las personas que te hacen bien, uno se cierra, y se involucra en uno mismo problema, cuando los caminos se cierran es mejor...