Cigarette after sex

Hace mucho tiempo solté mis sueños y mis planees en el vagón del tren de los olvidos. Descubrí que simplemente el mismo tren llevaba ademas de los amores pasados. Todo aquello que no se realizo. Lamento mucho haber defraudado a mi fortaleza. Quizás ella fue la única que tuvo confianza en que iba a poder. Todos sabemos que tenemos la capacidad de soñar en nuestros infinitos. Planear e idealizar tantos como podemos. Hasta que llegamos a donde estamos hoy. Cruel realidad, mezquinando futuro y esperanza. Muchos culparían a los cambios bruscos que nos repara el destino en nuestro libro. Como culpamos a los creadores de desastres. A las separaciones, a los abandonos y lo difícil que es seguir después de una separación. Cruelmente puedo decir que son culpables quienes no asumen y si nosotros que lo aceptamos. La vida hizo un trueque justo cuando estaba a dos pasos de la muerte. -Te doy vida, pero debes perderte. Como mensaje sabía lo que vendría. El destino es impredecible com...

Estamos excedidos de pasado. Como excedidos de futuro. Somos incapaces de comprender el momento, la situación y el espacio en el cual estamos. Perdonamos   tantas veces como podemos, como negamos el perdón por el dolor. Sonreímos tantas veces con falsedad y lloramos pocas veces. Tenemos suerte como un enano holandés y lamentamos las perdidas.   Desperdiciamos las figuras con sentimientos verdaderos de lo ganado. Huimos de lo esencial de la vida. Muchas veces por miedo a que duela. Afrontamos guerras que no son nuestras. Aplaudimos y estamos orgullosos de nuestros frutos. Pero lamentamos una y un millón de veces los errores. Lloramos por insignificantes personas. Cuando hay personas que matarían por tu lágrima. Ejercemos tanta fuerza para amar y olvidar. Que no estamos amando en realidad. Encendemos las velas en el otoño. Lloramos en iniverno. Falseamos en primavera. Y vivimos en verano. Pero nunca vemos el hoy. Nunca tomamos una hoja y un papel para remar...

Pude verte una vez más en mis sueños. Te vi. Quizás fue un recuerdo inconsciente de tu cara, lo que llevo a describir que eras vos. Las sabias palabras de la edad dejaban un mensaje. Y aunque entendí que hace muchos años ya no te tengo. Estabas ahí diciéndome que todo iba estar bien. Sentada ahí, te veías tan clara. Podía percibir que me mirabas fijo. Ya no como una abuela, que mira a su nieto de 5 años o de 8 a la edad que me dejaste. Pude comprender que ahora sí podías hablarme en el idioma general de la vida. Ni siquiera sabes lo que siento. ¿Puedes imaginarte tan solo un segundo lo mucho que te echo de menos? Lo mucho que quisiera que estés en los momentos de cólera de una vida limite. Quizás no pronuncie una sola palabra en los 5 segundos que puede durar un recuerdo inconsciente dentro de la mente. ¿Podías entender el momento?, ¿Podías sentir mi tristeza? ¿Por qué te apareciste? ¿O porque mis recuerdos de la niñez te llamaron de nuevo? Quizás ...

Espere hasta lo inesperado. Sobreviví en todos los ciclos d y etapas de esta adolescencia. Afronte guerras interminables con la vida y la muerte. Luche una y mil veces para sobrevivir, aunque los vicios, la depresión. Estaban acabándome. Pude aceptar que estuvieras ausente mayor parte de mi vida. Que las veces que aparecieras eras para reprochar mis malos actos intencionados. Supe entender tus tristezas, dando un punto esencial de que eras un hombre sufrido Tome las riendas de mi vida un millón de veces por vos. Para recibir un (!me siento orgulloso!) Cuando ganas de seguir nos las había, me las inventaba. Con el tiempo comprendí que los padres, son pequeños adolescentes en cuerpos de adultos. Que ni siquiera saben cómo manejarse ellos y cometen actos estúpidos. Lastimando. Hiriendo. Mientras nosotros pagamos los platos rotos. Una y mil veces me falle a mí mismo, para que dijeras. Este es mi hijo. Quizás hasta deje todo aquello que me hacía feliz. Mientras en las veces q...

Estos días son de aquellos en donde la nostalgia te asombra en las noches y produce una debilitadas ganas de llorar. Son esas pequeñas fechas en donde puede darte cuenta que todos los años, todas las semanas santas, compartías con las mismas personas. El padre que jugaba con sus hijos a las cartas. Los hijos que aprendían de el y la madre junto a una de ellas cocinando algo sin "carne" Nunca entendí estas fechas la religión para mi. Es aquello que no tiene una definición concreta y no te lleva mas que a descubrir las caras de la bondad y la maldad. Puedo recordar sus miradas y las luces que plasman en mis recuerdos. Y como era tan infeliz en medio de tanta felicidad. Me llena de tristeza por ahí ver que de eso no queda nada. En absoluto. Soy un ente solitario. No culpo a la vida ni a nadie, Me culpo a mi. Quizás fui yo quién debía ser mas fuertes para que la "Familia" perdure. Envidio a mis hermanas que pasaron mas tiempo con ellos. Disfrutaron mas tiempo e...

"Nunca me veraz caer" Vestía su mejor gala. Un traje que hacía juego con sus ojos, zapatos oscuros que brillaban con las luces de colores. Era su noche, era su noche. Repitiendo sus sonrisas y cambiando a la moda. Él era diferente. Plasmaba diferencia y nadie le importaba. El solo tomaba por diversión. Eran sus noches, su descontrol. Giraba entorno a la melodía descontrolada y la adicción del sabor fuerte en su garganta. Un cigarro tras otro. Uno de color en el medio. Un cigarro tras otro. Sus pasos se acortaban, sus ojos se dilataban con la luces y se encendían en su próxima presa. Todos les era indiferentes. Don nadies aparentando. Don nadies consumistas. Don nadies hipócritas. "Él era diferente" Puesta en el amanecer una sonrisa mentirosa de "Todo esta bien" Repitiendo entre si (-No recuerdes porque bebés, no recuerdes tus penas) Mientras sus pasos en círculos lo meraban y lo confundían. Mientras sus lagrimas se iban en cada gota de Ron...

Y si un día me quedo sin letras? Mira si despierto un día y no tengo a quién extrañar? Solo piensa un segundo si el mismo día en donde quería volar, me cortan las alas? Siéntate conmigo y piensa si mañana cuando despierte no va haber nadie para recordar y escribir? Y si olvido por completo los recuerdos que era fogones de inspiración para escribir? Si un día dejo de latir y nunca supo que hubieron noches, días y inviernos en donde no lo podía sacar de mi mente. Como puedo afrontar ese día? Puede que este cerca o lejos. Pero tengo miedo como todos. Tengo miedo que todo un día se acabe. Que se esfumen los pensamientos, los recuerdos y las ganas de levantarme. Puedo entender que mi futuro esta escrito en algún papel de algún libro. Puedo comprender que mi destino es incierto. Que las personas que hoy están, luego se marcharan. Pero aquello que me aturde, me angustia, me sostiene en la duda. Es que si ese día, si ese día llegara. Si ese día esté tan cerca, como tan lejos. Qui...