Cigarette after sex

  Es como tú sombra, oscura y tenebrosa. Por momentos pensé que se había terminado, que era una etapa cerrada. Pero te apareces en otras personas, en otro color de ojos, en otras manos y abrazos. Esta vez no es tu culpa, pero las peleas  tienen el mismo tinte a mentira. Nos movemos con la misma sintonía de peleas. Nos acariciamos como con tantas otras personas. No es mi culpa, no es la tuya que ya no estás. Es de este síndrome de Estocolmo que se disfraza de otras personas.

Dormí todo el día, quizá me acosté a las dos del medio día. Quizá un poco más tarde, quizá. Últimamente soy como una canción que me gusta, la escucho todos los días como si pudiera dejarme otro bonito mensaje. Pero no: Todos los días me acuesto creyendo que me levantaría en horario, haría cosas productivas y sacaría algo bonito de mi día. Es todo lo contrario, recuerdo que un tiempo atrás, específicamente hace cinco años o menos, escribía sobre lo relativo que es el humano al sentimiento y que simplemente éramos capaces de ser maquinas que repiten las rutinas como cinco números en el mismo mazo, hasta morir. Que vacía es la vida cuando quiere. Que tonto somos para creer que una ropa bonita, un smart o un auto, nos puede hacer feliz. Nada quizá puede llenar tu vacio, ni el mío, ni el de nadie. Hacemos lo que nos "Gusta" pero estamos vacios. El silencio de mi departamento me despertó. Estoy un poco viejo, un poco solo, un poco triste, un poco vacio. Un poco de tod...

Son idiotas porque no entienden. No pueden imaginar. Ni sienten, lo que siento. Son tan idiotas en no darse cuenta, que son perfectas. Que tienen el poder desde hade mucho tiempo. Son idiotas porque idiotas somos nosotros que no entendemos que queremos opacar lo que siempre estuvo prendido. Son idiotas porque no se imaginan lo que transmiten en cada grito de lucha. En cada paso por las calles transitadas de una ciudad que dejan fantasma. En el trayecto, la vi a ella, con su bicicleta oxidada y sus bucles color café, su rostro iluminado y estupefacto al ver como todas caminaban con sus carteles, con los lemas de grito o los desaparecidos. Ella lloraba y ahí sentí que estaba haciendo lo correcto. Uno no sabe, hasta que lo vive desde adentro.                 Años, décadas callando, oprimiendo y matando.     Sus lágrimas contenidas me expresaban, me transmitían, me hacían viajar, abrir la mente y p...

La cerveza esta fría como el invierno primaveral. La música oscura suena en el televisor en plena noche. Me gusta llegar apagar las luces  después de trabajar y sentir el placer de mi alma y yo en su potencia solitaria. El placer se viste de muchos tonos. De viajes, de reuniones con amigos, de cigarros en la vereda con una cerveza helada. Es la única cara divina de la vida. Hoy me compre una cerveza holandesa. Porque trabajo muchas horas como esclavo, para pagar una buena vida, que  es vacia. Y que se puede hacer? Nada. Los placeres son vacios. Nada es con el corazón.

Hay días en donde me acuerdo del quiebre de nosotros. Hay noches en donde quiero mirar a la luna y sentir que la miramos juntos. Te extraño y te odio, porque te fuiste una vez más. Esta vez fue nuestra culpa. Te quiero contar tantas cosas, la primera es que solté una lágrima y chasquido de llanto al leer algo sobre mí. Paso mucho tiempo desde que no hablamos, del momento en donde decidimos alejarnos. Siempre las peores discusiones son estupideces programadas por alguien. - Prendí un pucho, porque es una manera de recordarte.  Te necesito un poco, ser adulto no es fácil pero siempre la peleamos hasta los diez años de amistad que perdimos. No me quiero extender, pero tampoco ser tan claro que te necesito. Hay noches en donde estoy rodeado de personas que conocí hace pocos meses, que me ayudaron tanto en tan poco tiempo y es inevitable no pensar en cómo nos ayudamos estando tan solos. Como nos intentábamos aconsejar  cuando no teníamos ni idea de lo jodida que es la v...

Hoy tengo ganas de escribir de tu presencia en mi vida. Que molesta  figura que se convierte y estupidiza todo lo que tengo alrededor. No suelo soñar despierto. Siempre siento que es por un segundo, que cuando venís me abrís las puertas, me ayudas a cerrar otras y te vas, como si nunca estuviste en mi vida. Porque estas disfrazado de lo mejor que uno busca. Y porque también damos todo aquello que no recibimos. Podes estar oculta por meses y años. Pero te haces notar en la primera de cambio donde el corazón se descuida. Te odio, te quiero. No hagas que me duela. No otra vez. No intentes que piense que es la persona correcta. No llames al dolor ahora. No me grites. Porque cada vez que vienes haces estragos. Esta vez también lo vas hacer?