!Hola!

-Las personas no entienden de cambios, perdidas, ausencias y soledades-.

Solo entiende el que la vive día a día- 

Las secuelas de aquella separación encarnaron en la persona que mas amo en la vida.-

Hoy quizás no la amo como antes hoy quizás ya presentí que de ella no queda nada-.

No es un duelo como lo describe Freud en sus libros.

Mas bien es una realidad que debo ir aceptando.-

En estas fiestas brindare de nuevo por mi soledad, amigos perdidos y tristezas pasadas, quizás las ganas de ser feliz se vuelvan a encarnar y despierten un goce excéntrico de la vida.

Se esparcieron el cariño hacia unas personas en el ultimo vaso de ron.-

Se esparció el amor por mi madre y su locura negadora-.

Me causo tanto daño que presiento que estos traumas no se van a ir de la noche a la mañana.-

Pude captar en medio de luces brillantes como ese amor se disipaba en el ambiente y como el dolor de verla perdida se apoderaba de mi.

Quizás esa sensación la sentí una vez con el hombre procreador que al final no fue tan malo como pensaba.-

Quizás tampoco se podía presentir su amor por su profundo egoísmo y desdicha por el ser amado.-

Todos los humanos cometemos errores incalculables veces sin pensar.

Pero nunca te equivoques con hijo, eso el jamas se lo va poder borrar.

Me prepare tantas veces para seguir adelante, tantas que hoy estoy ciego.

No se, si quedarme en donde estoy o irme y desaparecer.

Son sentimientos encontrados donde de por medio están mis ganas de florecer de la mierda, los mismos hacen que no deje de lado a las personas que amo.-

Siento que ella sin mi puede morir o quedar como yo o quizás peor.

Todos somos grandes, entendemos lo que paso, entendemos su enfermedad aunque sea un pacto de silencio dentro de tantos pactos silenciosos.-

No se todavía si todo este tiempo fui un paredón para tapar esto al mundo.

Si fui un paredón para que la menor no se diera cuenta que la madre que tiene no es lo que parece ser.

Duele en el alma disimular que todo esta perfecto y disimular por ella que esa mujer es perfecta.-

Quizás lo fue, pero las caretas salen a la luz con el tiempo.

Hoy me encuentro solo, quizás mas solo que antes y teniendo uno que otro amor.

O quizás teniendo sexo con personas que no quiero con tal de llenar ese vació.

Los duelos son periodos superables.

Este duelo, no es el mismo duelo que describen los libros.

Este duelo se vive todos los días en mi despertar, en mis trasnoches y en mis miedos.

Este duelo mata por dentro y al mismo tiempo florece dentro de el.-

Aun me quedan ganas de seguir.

Quizás mis amigos no entiendan mis locuras depresivas con estupefacientes y alcohol.

No es la idea que lo entiendan, ni que aconsejen, que simplemente dejen desahogar todo esto.

Si llega su fin accidentalmente o concientemente ebrio, puede ser que este accidente fuera un llamado de atención y al mismo tiempo un vació llano en las personas que intentamos hacer con mis hermanas.-

Aun siento que se puede luchar solo, pero no callar el dolor  de ver la mujer que me vio crecer como se autodestruye en soledad, alejando el amor de sus hijos.

Es perdonable todo, con tal de  no ausentar su presencia.

Pero es imperdonable sus actos impulsivos de querer llamar la atención.

Siempre fueron dos seres dañinos quizás uno con menos caras.

Y el hombre con mas caras desenmascaradas por el egoísmo.

Uno no sabe, somos niños maduros, queriendo dejar secuelas y no abandonar la partida.-

Los traumas son secuelas que ellos dejaron y no se borran.

Quizás ya es hora de crecer y dejarme de pensar que una niña puede enfermar aun mas que yo.-

Pero que hacer?

No se...