Son las 3.30hs de la madrugada del sábado para ser exactos.
Invaden dentro de mi conciencia, cuantitativos espasmos conscientes.
Pero especialmente quiero hablar de mi largo recorrido hasta llegar a mi presente.
Sume casilleros y reste otros para complementarme e integrarme a un nuevo mundo.
Estoy pisando los 20 años, puedo ser sincero, siento que estuve muerto exactamente 18 años.
Puedo jurar que todo ese maldito tiempo, viví una vida que no me pertenecía, no era consciente de mi realidad, mis frutos, ni mucho menos de mis afectos.
La toxicidad del alcohol hizo estragos en mí, la noche se alumbro de recuerdos depresivos de una infancia que está lejana a mi realidad.
Años, intentando jurar que era fuerte. Me veía en la fuente de los deseos rotos, tan desbastada, rendida y sin lágrimas por llorar.
Me he pasado años, de relaciones amorosas tan viciosas al fracaso, que siento que no conocí el primer amor. O el amor de mi vida.
Suena egoísta. Hubo personas que me amaron, en mis peores estados y versiones.
Conocí personas que creía, que eran mi mundo. Y eran tan solo una colonia que pase en mis tantos viajes y rutas que recorrí.
Desee el mal a las personas que me dieron la vida. Cuando daban hasta lo infinito por verme "feliz".
Decepcione a mis progenitores, dando pasos errados. Pero estaban tan ocupados en odiarse, que no se dieron cuenta de mis errores y me dejaron cometerlos, sin previo aviso a un desastre.
Llame amigos, a personas que hablaban a mis espaldas.
Y di abrazos deseados a personas, sin corazón.
Y llore lágrimas sin remitentes.
¿Toda una vida llena de sensaciones encontradas no? Quizá nunca lo viví, quizá no era "yo", quizá sí.
Pongo en balanza la mitad de todas aquellas cosas y no logro captar el momento en donde pude decir "Acá estoy" Porque viví tapando agujeros con alcohol, drogas y sexo sin amor.
Y hasta di amor a personas que no lo merecían. Simplemente no encontraba mi valor.
Puedo verme totalmente ebrio en algún lugar o ciudad desconocida.
Hasta verme en una playa paradisiaca con mi familia. ¿Donde estuve?
Me vi consumiendo drogas, sin saber su contenido.
Pude verme tirado en una cama, con un balde alado.
Pude adentrarme a una habitación de un telo, sin ver la persona con quién me estaba por acostarme.
Pude sentir las manos de muchas personas tocar mi cuerpo, sin sentir amor.
Hasta puedo jurar que no amé a personas que dije, que amé y sufrí hasta doblarme de dolor.
Quizá no las amé, tampoco las necesitaba en mi vida. No lo se.
Estaba repleto de sueños, que fueron tomando otro color.
Un color gris, oscuro y tan opaco como la misma muerte.
Hasta que un día, me asome al ventanal de mi departamento. Completamente desnudo.
Como dios me trajo al mundo. Y vi un sin fin de oportunidades.
Vi salir el sol, lo conocí por primera vez y pude sentir los rayos quemarse en mis pupilas y fundirse en mis dedos delgados.
El mismo día, estaba cumpliendo deseos, que creían muertos.
El mismo día no extrañaba a un ser tan venenoso. Que creía amar.
Estaba completamente seguro, que extrañaba aquella persona que fui.
Y lo que muchos no pueden notar, es que esa persona estaba hundida. Sin siquiera poder desplegar sus alas y creían verme feliz, pleno, y pisar con seguridad el suelo.
Ni siquiera era yo.
Volví a nacer. Pero nací de las pequeñas cosas que me han matado.
Y no lo puedo dramatizar, si es parte de esta película.
Renací de todas las veces que me han traicionado.
Y de las veces que se han fundidos mis sueños en mis manos.
Nací como el día" uno" de un pequeño bebe.
Pero con casi veinte años.
Puedo jurar que el color del invierno hasta es agradable.
Puedo jurar que amo, despertar todos los días, con sueños y metas por cumplir.
Y que aunque pueda sentirme triste, se que las pequeñas y buenas situaciones vienen más adelante.
Y que cada día es un capitulo que debemos llenar de bonitas sensaciones y no de tragos amargos.
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