Fin de una etapa.

Una voz en mi conciencia viene asomando madrugada tras madrugada.
Las vueltas y el insomnio, son mis amigas. Y si pudiera tan solo, extirparme las conciencia, antes de dormir, lo haría.
La voz, apareció hace varias, madrugadas. Con un formulario, lleno de preguntas.
¿Que te llevas en tu valija?
¿Que momentos quieres dejar aquí?
¿Cuales son tus principios, por los cuales te basaste para llegar, aquí, a tu hora?
¿Cuales son tus miedos?
¿Que quieres ser cuando hayas escalado todas esas etapas que la vida te impone?
¿Crees en la felicidad?
Te doy el poder de despedirte de las personas que amas aquí. Por si algo, te pasara más adelante.


Un torbellino, un derrame de vientos frente a mis ojos, y aquella conciencia que muchas veces quise perder, en algún exceso.
Respondí en cada hora que pasaron, en cada vuelta de mi cama. En cada estrella que desee que estará.

-¿Que te llevas en tu valija? En la oscuridad, sus labios rojos asomaron a mis oídos.

- ¿Que me llevo? Que pregunta. Son muchas las cosas que me quiero llevar. Embalando mis libros, encontré una carta de una persona que siempre me apoyo y me decía, que yo iba ser "Grande" Y deduje en mi mente, que soy tan pequeño, como los microorganismos de mi cuerpo. Que tengo miedos latentes, pero vigas que me sostienen muy resistentes. Respondiendo a tu pregunta. Querida conciencia. Me llevo momentos. Millones de ellos, que me pierdo en cada uno. Me llevo mis lagrimas derramada a lo largo de este trayecto y tan oscuro que fue, mi adolescencia. Me llevo, la sonrisa de mi madre, al verme crecer. Los abrazos de mi hermana. Paginas enteras de novelas que leí en mi soledad. Cuadros que pinte y el cariño de amigos que acabo de conocer.  Me llevo aplausos y mi reconocimiento por la ayuda que algunas vez brinde.

Aquella madrugada se había tomado su tiempo en re formular cada pregunta. Cada minuto que me agobiaba no poder conciliar el sueño. Se venían imágenes en mi mente, de como me vería, de aquí a unos años. Hasta que hablo. En un sigiloso silencio y con timidez. Presintiendo aquella respuestas.

-¿Que momentos quieres dejar aquí?

- Que respuesta tan compleja. Y una bofetada de malos tragos apareció de repente. ¿Que dejo aquí?  La catarsis del divorcio de mis padres. Que me llevo a recorrer laberintos en busca de alguna droga o alcohol barato, que me llevo pelear con muchas de las personas, que amo y perdone. Pero hoy ellas se pelean por verme crecer. Dejo aquí, mis planes pasados. Aquellos sueños que creí que iba a lograr. ¿Sabes que señor conciencia? Siempre, planee mi vida, aunque yo sabía, que todo estaba flotando en mi vida. Planee. Me veía un exitoso universitario, recibiendo el diploma de psicoanalista. Y aquella tormenta jamás la olvidare,aquella mañana donde todos mis planes se truncaron. !Por dios! Jamás me sentí tan fracasado como aquella primavera. Dejo mis lagrimas, muchas de ellas en estado de ebriedad, con mi inconsciente hablando. Dejo las peleas absurdas con mi madre. También las culpas, que tuvo que soportar, que eras todas y absolutamente mías. Jamás tendré una persona. O mejor dicho.  Jamás tendremos una persona, que dejo todo, por nosotros, que dio hasta lo que no tenía. Con ese humor inestable y muchas veces detestable, jamas vamos a conseguir con mi hermana menor. Una mujer así. Dejo, las personas malas en su lugar, triunfante lugar que decidieron quedar. Dejo pocas cosas. Porque de todas, me llevo un cáliz muy importante. El aprendizaje. Y todo lo que recorrí gracias a estos malos tragos, que ya disculpe. Disculpo a todos los que me hirieron. A Todos los que no confiaron en mí, los que por algún motivo se alejaron cuando mas necesitaba un abrazo de contención. Pido disculpas por ser un completo desastre en momentos. Recuperarme me costo. Pero aún creo que lo logre, aunque siga peleando conmigo.! Absolutas gracias destino!

Faltaban poco para la salida del amanecer. En una forma poética. Cuando el alba asoma, para llevarse la oscuridad. Y pregunto.

-¿En que principios te basaste para llegar, aquí, a tu ahora?.

-!Dios!En nunca rendirme. Pasara lo que pasara, jamás me permití ese lujo. No niego, hubieron momentos donde todas las puertas se me cerraban. Todas en absoluto. Pero una siempre estuvo abierta. Mi madre, mi hermana menor y alguna que otra pareja. Jamás hay que darse el gusto de rendirse. Creo que todos tenemos la capacidad suficiente para luchar por lo nuestro. Por lo que creemos que es sustentable. Podemos tener altibajos. Tuve miles. Pensaba como hacer para quitarme la vida. Puedo imaginarme ahora en esa oscuridad y no encuentro el auge en donde subí y me quede.
Pero mis principios fueron esos, creo que la palabra esperanza tomo mucha fuerza en este último tiempo, aunque existe esa inseguridad de volver a fallar. Se que voy salir, porque mis principios son mi familia, mi lema es no rendirme y mis sueños son mi meta.

-Entonces, ¿cuales son tus miedos?

-¿Mis miedos? Quedarme solo, absolutamente solo y que no estén mis dos luceros. Pero como todo ser humano, tengo miles de miedos. Escondo tantos miedos, en mi fraudulenta seguridad narcisista. Pero principalmente, es no verlas más. Que no tenga tiempo para ellas, para los pocos que me quedaron. Que quizás más adelante se den cuenta, que solo era un hombre intentando sobrevivir y que recriminarme, siendo las personas que me vieron crecer. Solo aumento mis ganas de alejarme, siento que una persona que te ama, te va enseñar y parte de aquellas recriminaciones no me ayudaron, solo querían argumentar su vacío con la inmadurez que la edad me conlleva merecer. Pero son sus miedos, no los míos y ya llegue al punto de mi vida, en donde quiero sacar a la luz mi fuerza, mi carácter. No que me apoquen un par de almas tristes.

-¿Que quieres ser cuando hayas escalado todas esas etapas que la vida te impone?

- En mi defensa, puedo decir que la vida, no impone en absoluto. Los que nos imponemos metas, somos nosotros. Quizá para pasar nuestro tiempo terrenal ocupados. Quizás para evitar la realidad que muchas veces es triste. Pero quiero ser... Pleno. No se cuanto tiempo me dará el destino en la tierra. Solo se, que quiero ser, todo lo contrario a lo que fui. Solo se que no puedo responderte esta pregunta, es difícil. Simplemente, quiero SER.

-¿Crees en la felicidad?

-No. No creo en ella. Creó, en que nosotros somos la felicidad. Que algunos tenemos la capacidad de encender esa luz, cuando hay mucha oscuridad y que hay personas que no nacen con esa luz. Fui parte de ellas. Vi la oscuridad en carne propia. Vi a todo el mundo pelear. Y un día, después de haber pasado un tiempo, empece a preocuparme por mí. Empece a soñar, empece planear con conciencia lo que quería para mi persona. Empece a valorar los momentos, empece a dejar de tomar para olvidar, o drogarme para escaparme de la realidad. Y fue, ahí donde encontré mi felicidad, que quizá mañana sera compartida con mi pareja, mi hijo o mi hija. Pero es mía y soy consciente que la felicidad propia, se va y viene. No existe una felicidad completa, ni colectiva. Existe la felicidad propia ante las adversidades que se nos plantea día a día.


Señor conciencia, espero que nunca me pase nada, que me tenga que ir. Pero, a todas esas personas que me acompañaron hasta ahora. Aquellas personas que me dieron su amor, su contención. Absolutas gracias. Gracias por verme crecer, gracias por los abrazos y los consejos. Por entenderme en mis días tristes. Por irse cuando estaba intoxicado de odio. Gracias a mi madre, a mi hermana y mi perra. Su amor es tan puro, que son las únicas almas, a las que cuidare si algo me llegara a pasar. Mientras tanto, prometo llegar a mis metas y mis sueños y por todo lo que me costo llegar aquí. Se que fue por mí fortaleza y por las personas que si confiaron en mí. Jamas me quise ir de la realidad como han dicho. Solo quería verme crecer y el destino antes de que me mudara por segunda vez, me dejo sus planes en claro y llegue. Y tengo certificado. Estudiare, amaré, viviré, estaré un poco triste, estará satisfecho y feliz. Pero estaré y prometo que jamás volverán aparecer esas ocurrencias de querer quitarme la vida. Es tan corta, para semejante atrocidad.

- Ahora te dejare dormir, y que siempre que me necesites podre preguntar. Para que revivas tus aprendizajes.


                                                            Fin de una etapa.